有一個常常被提出的問題：「我無法決定是否繼續為這段婚姻付出？」這個問題其實並沒有標準答案，我的建議是：在繼續付出之前，請誠實地面對自己的動機。例如，當丈夫對妻子不理不睬、讓妻子感到傷心時，妻子仍然每天為他做早餐，並且樂意為他做事。這種行為令人深思——為什麼在丈夫不理不睬、讓妻子感到傷心的情況下，妻子仍然「樂意為他做事」呢？
事情是否如此簡單？僅僅因為妻子仍然愛著丈夫、丈夫仍然值得被愛、丈夫是一個很棒的人嗎？
人的心理非常複雜，這種可能性是存在的，但更常見的心態其實是抱著希望，認為繼續付出最終還是能得到丈夫的回報，或者繼續為他做事就代表自己仍然擁有妻子的地位吧！有時候未被看見的人會更努力地想要被看見，感覺對方欠下自己的卻沒有辦法得到回報，於是就繼續付出，直到忍不住向對方表達不滿。有一位妻子這樣說道：“我把我份內的每件事都做好，三餐都讓你吃得飽飽的、衣服也燙得筆挺，有一天我需要跟你算帳的時候，我要讓你挑不到我的一點錯。”這種付出會不會讓人感到害怕呢——既然你欠我錢，我就讓你欠更多，欠到更多之後，有一天我會理直氣壯地向你要回來，那時候我將不會有一絲不安？
這種「付出」其實是在加重關係的失衡，讓內心積壓的怨恨更深。妻子可能是在催眠自己，認為自己還能為他做事，婚姻就很正常，或者這是一種被動的攻擊，還是自虐式的反應，總之是要對方更像忘恩負義的壞人。
我們必須認識到自己對待自己和對待他人的動機。如果妻子是一個自尊受傷的人，那麼越是被忽視，妻子會越放不下，這種心理狀態下的「付出」常讓對方感到「必須愧疚」而抗拒。如果他感覺到妻子在自虐或被動攻擊，就會更無情地讓妻子繼續做更多，然後繼續不回應。既然這一切都是妻子自己要做的，他盡可說服自己不用負責。如果妻子不是不求回報，而是做了很多之後要求對方回饋，那就是強迫推銷和勒索了。
極端自卑或自戀的人受傷時，可能表現出過度追求或過度自我保護的行為，我們需要認識到自己在這方面的特性，才能理智地決定要做什麼或不做什麼。
當一切行為都出於真正的樂意時，付出的概念就消失了。
為了追求而做的，為了自我保護而不做的，都不是真正的樂意。這兩種極端行為反映的都是對於關係的恐懼，害怕自己被否定。如果能培養穩定的自信，看待關係的時候就會很清楚地知道自己到底還想不想做些什麼。
留言
張貼留言